Gaslighting: Bedeutung – 13 alarmierende Anzeichen (2025)

Stell dir vor, du bist in einem Raum voller Spiegel. Aber anstatt dein wahres Selbst zu reflektieren, zeigen diese Spiegel verzerrte Bilder von dir. Du fängst an, dich selbst in Frage zu stellen, weil die Spiegel dir eine Realität präsentieren, die nicht deiner eigenen entspricht. So fühlt sich Gaslighting an – wie ein Raum voller trügerischer Spiegel, die deine Wahrnehmung der Realität verzerren.

In diesem Artikel werden wir uns intensiv mit dem Phänomen des Gaslightings beschäftigen. Wir werden die Bedeutung und Definition klären, Anzeichen und Beispiele aufzeigen und erklären, wie Gaslighting funktioniert. Außerdem geben wir dir praktische Tipps, wie du dich gegen Gaslighting wehren kannst, und stellen einen Test vor, um festzustellen, ob du selbst davon betroffen bist.

Gaslighting: Bedeutung & Definition

Gaslighting ist mehr als nur ein Schlagwort; es ist eine ernstzunehmende Form der psychologischen Manipulation. Diese Taktik wird oft von einer Person, dem sogenannten “Gaslighter”, über einen längeren Zeitraum hinweg an einem Opfer angewendet. Ziel ist es, das Opfer so zu verwirren und zu destabilisieren, dass es an seiner eigenen Realitätswahrnehmung, seinen Fähigkeiten und sogar seinen moralischen Urteilen zweifelt.

Das Resultat? Das Opfer wird emotional und gedanklich vom Gaslighter abhängig. Es beginnt, sich selbst und seine eigenen Gefühle in Frage zu stellen, was genau das Ziel des Gaslighters ist: das Opfer in einem Zustand der Unsicherheit und Selbstzweifel zu halten.

Obwohl Gaslighting oft in romantischen Beziehungen vorkommt, ist es nicht auf diese beschränkt. Es kann auch in Freundschaften, Familien und sogar am Arbeitsplatz auftreten.

Der Begriff “Gaslighting” hat seinen Ursprung in der Kultur und nicht in der Psychologie. Er stammt aus dem Theaterstück “Angel Street” von Patrick Hamilton aus dem Jahr 1938, das später von Alfred Hitchcock im Film “Gas Light” adaptiert wurde. In dieser Geschichte manipuliert ein Ehemann seine Frau, indem er kleine Veränderungen in ihrer Umgebung vornimmt, wie das Dimmen einer Gaslampe, um sie glauben zu lassen, sie sei verrückt.

Das Konzept des Gaslightings wurde durch Dr. Robin Stern und ihr Buch “The Gaslight Effect” aus dem Jahr 2007 populär gemacht. Sie brachte das Thema ins öffentliche Bewusstsein und half, es als eine Form des emotionalen Missbrauchs zu definieren.

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Gaslighting: Anzeichen

Gaslighting kann sich auf subtile Weise in deinem Leben manifestieren und es ist oft schwer zu erkennen, dass man selbst davon betroffen ist. Hier sind einige Anzeichen, die darauf hindeuten könnten, dass du Opfer von Gaslighting bist:

1. Selbstzweifel: Du fragst dich oft, ob deine Erinnerungen an vergangene Ereignisse korrekt sind.
2. Entschuldigungsdrang: Du entschuldigst dich ständig für dein Verhalten oder deine Persönlichkeit, weil du denkst, du hättest etwas falsch gemacht.
3. Realitätsverlust: Du beginnst, an deinen eigenen Gefühlen und deiner Wahrnehmung der Realität zu zweifeln.
4. Einsamkeit und Machtlosigkeit: Du fühlst dich isoliert und glaubst, dass andere dich für “seltsam” oder “instabil” halten könnten.
5. Identitätskrise: Du fängst an, dich selbst als das zu sehen, was der Gaslighter dir einredet – sei es “dumm”, “unangemessen” oder “verrückt”.
6. Selbstenttäuschung: Du bist enttäuscht von dem, was du geworden bist, und fühlst dich schwächer als früher.
7. Verletzlichkeit und Unsicherheit: Du hast das Gefühl, dass du bei der Interaktion mit dem Gaslighter besonders vorsichtig sein musst.
8. Verwirrung: Das Verhalten des Gaslighters lässt dich oft ratlos zurück.
9. Ständige Entschuldigungen: Du fühlst den Drang, dich immer wieder für deine Handlungen oder deine Existenz zu entschuldigen.
10. Bevorstehender Untergang: Du hast das Gefühl, dass etwas Schlimmes passieren wird, wenn du in der Nähe dieser Person bist.
11. Geringes Selbstwertgefühl: Du fühlst dich nie “gut genug” und versuchst ständig, den Erwartungen anderer gerecht zu werden.
12. Sensibilitätsfrage: Der Gaslighter bagatellisiert seine verletzenden Handlungen oder Worte oft mit Aussagen wie “Ich habe nur Spaß gemacht” oder “Du bist zu empfindlich”.
13. Entscheidungsschwierigkeiten: Du misstraust deinem eigenen Urteilsvermögen so sehr, dass du lieber anderen die Entscheidungen für dich treffen lässt.

Wenn du einige dieser Anzeichen bei dir feststellst, könnte das ein Hinweis darauf sein, dass du Opfer von Gaslighting bist. Es ist wichtig, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen und sich Unterstützung zu suchen.

Gaslighting: Beispiele

Beispiel in einer Beziehung:

Stell dir vor, du hast ziemlich klare Anzeichen dafür, dass dein Partner dich betrogen hat. Du konfrontierst ihn oder sie damit und bittest um Ehrlichkeit. Die Reaktionen könnten wie folgt aussehen:

1. Erste Reaktion: “Was?! Nein, ich würde dich niemals betrügen.”
2. Zweite Reaktion: “Wie kannst du es wagen, mich des Betrugs zu beschuldigen? Ich arbeite den ganzen Tag und komme nach Hause, um Zeit mit dir zu verbringen. Du bist wahrscheinlich derjenige, der betrügt. Und wenn ich dich betrogen hätte, könntest du mir das nicht verübeln, denn du bist immer zu müde für Sex.”

Während die erste Antwort “nur” eine Lüge sein könnte, versucht die zweite, dir ein schlechtes Gewissen zu machen und das Thema zu wechseln. Das kann dazu führen, dass du an deinen Beweisen und sogar an der Qualität deiner Partnerschaft zweifelst.

Beispiel am Arbeitsplatz:

Gaslighting ist nicht nur auf persönliche Beziehungen beschränkt; es kann auch am Arbeitsplatz auftreten. Angenommen, du und ein Kollege stehen beide für eine Beförderung an. Du bemerkst, dass Dokumente von deinem Schreibtisch verschwinden und wichtige Nachrichten nicht ankommen. Bei der Konfrontation könnte die Reaktion so aussehen:

1. Erste Reaktion: “Willst du mich beschuldigen, deine Sachen genommen zu haben? Ich bin hier, um dir zu helfen. Warum sollte ich so etwas tun?”
2. Zweite Reaktion: “Du scheinst in letzter Zeit wirklich gestresst zu sein. Diese Beförderung ist eine große Veränderung. Nicht jeder kann mit der Verantwortung umgehen.”

Beide Reaktionen sind Versuche, dich zu verwirren und dich dazu zu bringen, an deiner Wahrnehmung der Situation zu zweifeln. Die zweite Antwort geht sogar noch weiter und versucht, dich als ungeeignet für die Beförderung darzustellen.

Wie funktioniert Gaslighting?

Gaslighting ist eine raffinierte Form der Manipulation, die oft von Menschen ausgeübt wird, denen du eigentlich vertraust – sei es dein Partner, ein Familienmitglied oder sogar ein Arzt. Gaslighter nutzen deine Unsicherheiten und vermeintlichen Schwächen zu ihrem eigenen Vorteil, während sie vorgeben, dir Gutes tun zu wollen.

Typische Techniken von Gaslightern

1. Lügen: Gaslighter sind oft pathologische Lügner. Sie verdrehen Fakten und Umstände zu ihren Gunsten und ignorieren dabei jegliche Beweise, die ihnen entgegenstehen.
2. Gerüchte verbreiten: Sie streuen negative Geschichten über dich, um dich in ein schlechtes Licht zu rücken und Selbstzweifel zu säen.
3. Ablenkung: Wenn du sie konfrontierst, versuchen sie, vom Thema abzulenken, indem sie eine andere Frage stellen oder ein neues Thema ansprechen.
4. Entwertung: Sie mindern den Wert deiner Gedanken und Gefühle mit Aussagen wie “Du überreagierst” oder “Warum bist du so empfindlich?”.
5. Schuldzuweisungen: Sie sind Meister darin, die Schuld für negative Ereignisse auf dich abzuwälzen, sodass du anfängst, deine eigenen Handlungen in Frage zu stellen.
6. Leugnung: Sie leugnen, etwas falsch gemacht zu haben, um die Verantwortung für ihr Verhalten zu vermeiden.
7. Falsche Freundlichkeit: Manchmal verwenden sie freundliche Worte als Tarnung für ihre manipulativen Absichten.
8. Geschichte umschreiben: Sie erzählen Ereignisse so, dass sie in ihrem Vorteil erscheinen, selbst wenn das bedeutet, die Wahrheit zu verdrehen.

Tipps gegen Gaslighting

Wenn du Gaslighting erlebst, sei es in einer Beziehung oder am Arbeitsplatz, gibt es verschiedene Wege, wie du dich schützen kannst. Hier sind einige Tipps, die dir helfen können:

Setze klare Grenzen

Es ist wichtig, klare Grenzen zu setzen und dem Gaslighter zu zeigen, was du als inakzeptabel empfindest. Zum Beispiel könntest du Sätze verwenden wie: “Wenn du mich ‘verrückt’ nennst, verlasse ich den Raum” oder “Wir können darüber reden, aber nicht, wenn du schreist.”

Halte Abstand

Manchmal ist es hilfreich, sich emotional und physisch von der Situation zu distanzieren. Nutze Entspannungstechniken wie Tiefenatmung oder Erdungsübungen, um dich zu beruhigen.

Bewahre Beweise auf

Da Gaslighting dazu führen kann, dass du an dir selbst zweifelst, ist es sinnvoll, Beweise zu sammeln. Führe ein Tagebuch, speichere Nachrichten oder E-Mails, um später deine Erfahrungen nachvollziehen zu können.

Hole dir eine neutrale Meinung

Sprich mit einer vertrauenswürdigen Person, die nicht direkt in der Situation involviert ist. Der Blickwinkel einer anderen Person kann dir helfen, die Dinge klarer zu sehen und dir zusätzliche emotionale Unterstützung bieten.

Suche professionelle Hilfe

Wenn du denkst, dass du Opfer von Gaslighting bist, kann eine Therapie sehr hilfreich sein. Ein Therapeut kann dir neue Perspektiven und Bewältigungsstrategien bieten.

Erinnere dich an deine Identität

Gaslighting kann dazu führen, dass du dich selbst verlierst. Nimm dir Zeit für dich und deine Bedürfnisse, um deine Energie und dein Selbstwertgefühl wieder aufzubauen.

Beende die Beziehung

Dies ist oft der schwierigste, aber effektivste Schritt. Wenn jemand dich ständig manipuliert und kleinredet, ist es vielleicht an der Zeit, die Beziehung zu beenden.

Gaslighting: Test

Wenn du den Verdacht hast, Opfer von Gaslighting zu sein, kann dieser Selbsttest dir erste Anhaltspunkte geben. Beantworte die folgenden Fragen ehrlich:

Frage	Ja (1 Punkt)	Nein (0 Punkte)
Gehören Lügen, Manipulation und Übertreibungen zum Alltag deiner Beziehung?	1	0
Erscheint die andere Person wie ein Heuchler (sagt A, macht aber B)?	1	0
Gibt dir die andere Person das Gefühl, verrückt zu werden?	1	0
Gibt die andere Person dir oder anderen die Schuld für ihre Fehler?	1	0
Verbreitet die andere Person negative Geschichten oder Ideen über dich?	1	0
Regt die andere Person dich dazu an, öfters infrage zu stellen, ob du „gut genug“ bist?	1	0
Entschuldigst du dich ständig für Dinge, die nicht deine Schuld sind?	1	0
Verwendet die andere Person oft Aussagen wie „Du bist zu sensibel“ oder „Du überreagierst“?	1	0
Stellst du deine Wahrnehmung und Realität durch die andere Person ständig infrage?	1	0
Lenkt die Person oft vom Thema ab oder verdreht die Geschichte, wenn du sie zur Rede stellst?	1	0

Auswertung des Gaslighting-Tests

Zähle die Punkte deiner Antworten zusammen, um eine erste Einschätzung zu erhalten:

• 0-2 Punkte: Keine oder kaum Anzeichen von Gaslighting
• 3-4 Punkte: Leichte Anzeichen von Gaslighting
• 5-6 Punkte: Moderate Anzeichen von Gaslighting
• 7-10 Punkte: Starke Anzeichen von Gaslighting

Bitte beachte, dass dieser Test keine professionelle Diagnose ersetzt. Wenn du ernsthafte Bedenken hast, ist es ratsam, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Abschlusswort von Mentalwohl

Niemand verdient es, Opfer von Gaslighting zu werden und diesem Umgang ausgesetzt zu sein. Emotionale Manipulation hinterlässt möglicherweise keine körperlichen Narben, kann aber dennoch tiefgreifende Auswirkungen auf das Selbstwertgefühl und die mentale Gesundheit haben. Aber es ist wichtig zu wissen, dass du nicht allein bist und dass Hilfe da ist. Du bist stärker, als du vielleicht denkst, und du hast das Recht, in einer Beziehung oder Umgebung zu sein, die dich wertschätzt und respektiert. Wenn du Anzeichen von Gaslighting in deinem Leben bemerkst, zögere nicht, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Du verdienst es, gehört, gesehen und verstanden zu werden. Du bist es wert.

Wenn du auf der Suche nach vertrauliche Erst- und Krisenunterstützung bei häuslicher Gewalt durch geschultes Personal bist, nimm Kontakt mit dem bundesweiten Hilfetelefon „Gewalt gegen Frauen“ unter der kostenlosen Nummer 08000 116 016 auf (rund um die Uhr erreichbar).

Auch für Männer gibt es diesbezüglich ein Angebot unter 0800 1239900.

Häufig gestellte Fragen

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Quellen

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2. Johnson, V. E., Nadal, K. L., Sissoko, D. G., & King, R. (2021). “It’s not in your head”: Gaslighting,‘splaining, victim blaming, and other harmful reactions to microaggressions. Perspectives on psychological science, 16(5), 1024-1036.
3. Kacel, E. L., Ennis, N., & Pereira, D. B. (2017). Narcissistic personality disorder in clinical health psychology practice: Case studies of comorbid psychological distress and life-limiting illness. Behavioral Medicine, 43(3), 156-164.
4. Robin, S. D. (2007). The Gaslight effect.
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